Alles hätte so einfach sein können - aber Sie mussten ja letztesmal die anderen wählen.

Machen Sie es diesmal richtig!

Rot, grün, braun, gelb, schwarz ... alles nur Farben. All das gibts bei den Chilis schon viel länger. Und schärfer. Und irgendwie auch attraktiver. Die Zeit ist reif für Veränderungen. Reif für Die Scharfen.

Unser verschärftes 13-Punkte-Programm thematisiert praktisch alle wichtigen Bereiche unseres Lebens:

Soziales. Das soziale Klima ist härter geworden, vielerorts prägen miese Stimmung und rauher Umgangston das Bild - nicht zuletzt in der Politik. Scharfe Chilis können bekanntermaßen zu einem gesteigerten Glücksempfinden beitragen; einer milden Euphorie, bisweilen von  unvermitteltem Schmunzeln begleitet ("Pepper-High"). Die flächendeckende Versorgung mit Chili-Produkten ist daher der Schlüssel zur Verbesserung des sozialen Klimas in unserem Lande!

Bildung. Die gesündere Ernährung und neue Pflichtfächer wie Chilikunde und Capsologie sorgen dafür, dass Deutschland in PISA-Studien schon bald auf Platz 1 landet.

Familie I. Der hohe Chili-Konsum sorgt für Kindersegen.In Süditalien gelten Chilis sogar als "Stehhilfe des kleinen Mannes", in England heißt es: "Chillie is good for your Willie". Müssen wir nicht erklären, oder?

Familie II. Männer und Frauen dürfen zukünftig ihre Chilipflanzen heiraten, bekommen dafür Ehegattensplitting und dürfen Chilipflanzen adoptieren.

  Gesundheit. Chili, Paprika & Co. enthalten nicht nur viel Vitamin C, sondern zahlreiche weitere wichtige Stoffe, die unser Körper dringend  braucht. Der tägliche Chili-Verzehr sichert die Grundversorgung mit unverzichtbaren Bausteinen unserer Gesundheit, steigert die Abwehrkräfte und regelt die Volksverdauung. Womit wir beim nächsten Punkt unseres Regierungsprogramms wären...

Ausländer-Integration. Kopftücher dürfen überall getragen werden, sofern sie ein Chili-Dekor aufweisen. Dasselbe gilt für Krawatten, Hemden und Socken. Das schafft ein Gefühl der Einheit. Deutschland isst sich scharf!

Politik. Unehrenhafte Politiker bekommen statt "Ehren"sold zukünftig jede Woche einen Habanero-Einlauf. Damit sie immer dran denken, was sie getan haben!

Energie. Da der Genuss scharfer Chilis häufig mit dem von Bohnen einhergeht, liefern unsere Kläranlagen in Zukunft wertvolle Energie:  Gaskraftwerke ersetzen damit flächendeckend Atomkraft und Kohle. Windkraftwerke lohnen sich sogar in den eigenen vier Wänden, die Fachzeitschrift "Blähboy" liefert laufend neue windfördernde Rezepte. Also: Öfter mal Bohnen mit Chili - "Wat 'n Knall" statt Vattenfall, und "Gasbrumm" statt Gazprom. Energie pur, aus der Hose in die Dose! Der Gaspreis wird zukünftig nicht mehr an den Preis von Öl, sondern von Bohnen gekoppelt.

Umwelt. Wussten Sie, dass zwei Drittel der Weltbevölkerung täglich Chilis konsumieren, daher schwitzen, und mit ihrer Verdunstung nachhaltig der globalen Erwärmung entgegenwirken, weil dies wie eine Klimaanlage wirkt? Hier hat Deutschland noch viel Nachholbedarf. Kyoto war ein wichtiger erster Schritt. Jetzt müssen Chilis folgen.

Landwirtschaft. Der für die konzertierte Aktion erforderliche Bedarf an scharfen Chilischoten sorgt wieder für Vollauslastung in der Landwirtschaft: Zum einen durch biologischen Anbau der Chili-Pflanzen, zum anderen durch den gesteigerten Bedarf an Milchprodukten zum "Löschen". Subventionen werden überflüssig, der Milchpreis stimmt!

Arbeit. Chili-Anbau,  Weiterverarbeitung zu Soßen, Salsa und Streugewürzen sowie die Massenproduktion scharfer Fertiggerichte sorgen bereits mittelfristig für Vollauslastung des Arbeitsmarktes.

Finanzen. Eine moderate Capsaicin-Steuer füllt das Staatssäckel und erlaubt sogar, Rücklagen für eventuelle Chili-Ernteausfälle zu bilden. Der Chili-Anbau auf dem Balkon wird bezuschusst und nur mit dem hälftigen Satz besteuert. Chiliheads erhalten einen Freibetrag. Renten werden überflüssig, da Senioren dank Chili-Konsum fit wie Turnschuhe sind und dringend als Chili-Erntehelfer gebraucht werden.

Kriminalität. Pepper-Spray wird Pflichtausstattung eines jeden Bürgers und hilft, jegliche kriminelle Aktionen im Keim zu ersticken.

Fazit: Chilis können in allen Bereichen dazu beitragen, unsere Lebensqualität zu verbessern. Welcher Politiker kann das schon von sich behaupten? Helfen Sie mit. Werden Sie scharf. Wählen Sie Die Scharfen.

Die Scharfen und ihr Habanero-Kompetenzteam:
Scharf und lustig statt fad und frustig.

Wir fordern...

Was wäre ein Parteiprogramm ohne populistische Forderungen!  Also:

• Abwrackprämie für alle Chilisoßen, die schon länger als fünf Jahre im Kühlschrank stehen!
  

• Abschaffung aller roten Ampeln (auch im Straßenverkehr). Damit werden auch die Grünen überflüssig (die Gelben sowieso).
  

• Und überhaupt!

Deshalb:

Disclaimer: Für alle, dies - womöglich wegen zu geringen Chili-Genusses - nicht bemerkt haben: Dies ist natürlich Satire, und wir wollen damit niemandem auf die Füße treten. Aber fein wär sie schon, so eine Chili-Partei...